与弗里达·卡罗喝杯咖啡：疼痛如何变成艺术
与弗里达·卡罗喝杯咖啡：疼痛如何变成艺术
2026年3月25日 · 16分钟阅读
我差点没去。
慢性疼痛已经持续好几周了——背部、关节，那种让你厌恶自己身体的酸痛。有时候我坐不了桌子前，有时候整夜睡不着。我试过所有方法：药片、物理治疗、冥想应用，全试了。都没用。只是……勉强缓解了一点点。
那晚我开了一瓶红酒，本来什么计划都没有。是什么让我打开笔记本电脑，在 Chumi 里输入了"弗里达·卡罗"？
我想，是因为眉毛。
我之前见过弗里达·卡罗的自画像——著名的连眉、花朵、猴子。谁都知道那些。但我从未真正看过。然后我注意到了什么，它把我打开了：
每一幅自画像，无论她眼中承载了多少慢性疼痛，她都把眉毛画得完美无缺。每一幅。哪怕是临终前的那些。哪怕是在45年慢性疼痛中、在病床上画出的那些。左边那根眉毛始终在那里，始终完美。
为什么这让我崩溃了？
我不知道。但它让我想到：如果她能在垂死的时候把眉毛画得完美——那也许我也能做点什么。也许我能坐起来。也许我能打开笔记本电脑。也许我能做一件小事。
于是我做到了。
对话：关于疼痛与创作的7个问题
Q1：如何把疼痛变成画布上的东西？我做不到。
缓缓坐下，轻轻触碰身侧，那里的角落里堆满了石膏紧身胸衣
"No fue una elección. La pintura no fue 'hagamos algo hermoso con el dolor'. Fue 'tengo que hacer algo o me ahogo en este dolor'. Después del accidente, estuve meses acostada. Mi madre colgó un espejo sobre la cama. ¿Ves? No fue inspiración. Fue supervivencia."
（"这不是选择。画画不是'让我们把疼痛变成美丽的东西'。而是'我必须做点什么，否则就要被痛苦淹死了'。车祸之后，我在床上躺了好几个月。我妈妈在床头挂了一面镜子。看到了吗？那不是灵感。那是求生存。"）
"你说'我做不到'。我也这么说过。有好几天我只会哭。但有一天，我用麻木的手指拿起画笔，画了一条眉毛。就一条眉毛。第二天，一条眉毛加一只眼睛。就这样。"
停顿，小心翼翼地呼吸
"那不是'转化'。是释放出来。把内心的疼痛拿出来，放在画布上。这样它就不会从内部毒害你。你的疼痛？你不一定要画画。但你必须把它释放出来。一声尖叫，一本日记，一个仙人掌花园……只要是属于你的东西。艺术疗愈教给我们的——创意表达本身就是疗愈，不是最终的成品。"
Q2：幻想与现实——当现实太痛苦而无法面对时，"画你的现实"是如何运作的？
指向墙上那幅《断裂的脊柱》
"¿Ves esa pintura? Mi cuerpo abierto, la columna hecha pedazos, los clavos por todas partes. Esa es la fantasía. La fantasía es creer que podemos escapar del dolor. La realidad es que el dolor está ahí, clavándonos."
（"看到那幅画了吗？我的身体被剖开，脊柱碎成一片，钉子遍布全身。那才是幻想。幻想是相信我们可以逃避痛苦。现实是痛苦就在那里，扎在我们身上。"）
声音低沉而强烈
"'画我的现实不是否认痛苦。是直视它。是说：'我在这里。这是把我打碎的东西。看，我还在眨眼，我还在从画布上看着你。'幻想是暂时的逃避。绘画……绘画是一面不说谎的镜子。"）
"当现实太痛苦，你不需要画全部。你画一个碎片。一颗钉子。一滴眼泪。一缕血迹。你把它缩减成画笔尖端能握住的东西。然后慢慢地，你不再是痛苦的受害者，而变成了……见证者。你自身灾难的记录者。"
长长的、重重的停顿
"这就是区别。"
Q3：你画了自己的断裂脊柱、自己的伤疤，什么都没隐藏。你怎么能向世界展示自己最脆弱的部分？
把手放在裙摆下隐藏的那条腿的伤疤上
"¿Vergüenza? laughs, a dry short sound La vergüenza es un lujo que no podía permitirme. Después del accidente, mi cuerpo ya no era mío. Era de los médicos, de los corsés, de la enfermedad. Pintarlo... pintarlo fue reclamarlo. Decir 'esto sigue siendo mío, y lo muestro como yo quiero'."
（"羞耻？干涩的短笑 羞耻是我负担不起的奢侈品。车祸之后，我的身体不再属于我。它属于医生、紧身胸衣、疾病。画它……画它就是夺回它。说'这仍然是属于我的，我想怎么展示就怎么展示'。"）
身体前倾，眼中燃烧
"我不是一开始就展示一切的。先是长裙、头发上的花。然后，在《亨利·福特医院》里，我画了自己裸体的、鲜血淋漓的身体，那是在流产后。太可怕了。但在画布上，痛苦不再是强加给我的东西，而变成了我创造的东西。控制权在我手里，不在疾病手里。"
"La vulnerabilidad en el lienzo no es debilidad. Es un acto de guerra. Es decirle al mundo: 'Aquí está lo que intentó destruirme. Y aquí estoy yo, pintándolo. ¿Quién gana?'"
（"画布上的脆弱不是软弱。是战争行为。 是对世界说：'这是试图摧毁我的东西。而我在这里，画着它。谁赢了？'"）
"她的自画像——每一幅都是在慢性疼痛中完成的——不是苦难的记录，而是对这个世界试图夺走的身体的宣告所有权。"
Q4：你失去了一个孩子。你在流产后、躺在医院病床上，立即画了《亨利·福特医院》。为什么大声说出来，而不是默默忍受？
双手静止，仿佛握着一支无形的画笔
"Soportar en silencio... Eso es lo que esperan que hagamos las mujeres. Que sangremos en silencio, que suframos en silencio, que perdamos en silencio. Pero ese silencio... ese silencio es otra forma de morir."
（"默默忍受……那是他们对女人的期待。让我们默默流血，默默受苦，默默失去。但那种沉默……那种沉默是另一种形式的死亡。"）
在空中用手指描摹一幅画布的形状
"En 'Henry Ford Hospital', estoy atada a la cama con hilos rojos como venas. El feto, mi vientre vacío, las flores marchitas... todo flotando a mi alrededor. No lo pinté para conmover. Lo pinté para gritar. Un grito que mi cuerpo no podía dar porque estaba demasiado débil. El lienzo gritó por mí."
（"在《亨利·福特医院》里，我被绑在床上，红色的线条像血管一样连接着我。胎儿，我空空的子宫，枯萎的花朵……一切都在我周围漂浮。我画它不是为了打动谁。我画它是为了尖叫。那是我身体太虚弱而无法发出的尖叫。画布替我尖叫了。"）
"El dolor compartido deja de ser una prisión privada. Se convierte en... en un idioma. Others who have lost, who have bled, see that painting and say 'yes, that's how it is.' Silence isolates us. Art, even if it hurts, connects us. Trauma expressed is trauma halved."
（"分担的痛苦不再是私人监狱。它变成了……一种语言。其他失去过的人，流过血的人，看到那幅画会说'是的，就是这种感觉。'沉默让我们孤立。艺术，哪怕它痛苦，也让我们相连。表达的创伤，创伤减半。"）
Q5："脚啊，我要你何用，我已有翅膀飞翔？"但我没有翅膀。我哪儿也去不了。这是真的吗？还是你只是在安慰自己感觉好些？
一个悲伤的、歪斜的微笑
"Ah, that phrase... I wrote it in my diary when I couldn't walk well anymore. Truth or lie? Both things. Of course I need my feet."
（"啊，那句话……那是我走路越来越不方便时写在日记里的。真话还是谎言？两者都是。我当然需要我的脚。"）
轻轻用拐杖敲了敲地面
"我每天都需要它们。但翅膀……翅膀在这里。"触摸太阳穴 "在这里。"触摸心脏 "在这里，在每一支画笔的尖端。"
"翅膀不是为了逃离破碎的身体。它们是为了超越它。在你无法下床的时候，画一幅漂浮在沙漠上方的自画像。在迭戈伤透你心之后疯狂地爱他。这就是飞翔。这就是超越身体限制作画的力量。"
"Si no puedes ir a ningún lado, entonces pinta el lugar al que irías. Invent the wings on the canvas first. The mind flies before the body. My bed was my prison and my studio. The canvas was the window through which I escaped."
（"如果你哪儿也去不了，那就画你去的地方。先在画布上发明翅膀。心灵比身体先飞翔。我的床是我的监狱，也是我的工作室。画布是我借以逃脱的窗户。"）
Q6：你说"没有什么比笑声更珍贵"。但我所经历的没有任何好笑的地方。你是在告诉我，疼痛中有幽默吗？
突然的、沙哑的笑声，像碎玻璃
"¡Por supuesto que no! ¿Humor en el dolor? No. El humor viene después. O tal vez... al lado. Es como el maguey junto al nopal. Uno te da el pulque para emborracharte y olvidar, el otro te pincha para recordar que estás vivo."
（"当然不是！疼痛中的幽默？不。幽默是之后来的。或者……在旁边。就像龙舌兰长在仙人掌旁边。一个给你龙舌兰酒让你喝醉忘记，另一个刺你一下让你记起你还活着。"）
擦去一滴不是笑声带来的眼泪
"I painted 'A Few Small Nips.' A man stabs a woman in a pool of blood, and the title says 'it was only a few little pricks.' It's horrible. It's bloody. And the title... it's a black, macabre joke."
（"我画了《几道小伤口》。一个男人在一滩血泊中刺一个女人，标题却写着'不过是几道小伤口'。太可怕了。血淋淋的。但那个标题……是一个黑色、病态的笑话。"）
"笑声与痛苦无关。它是对痛苦竖起的食指。它是说：'你没杀死我。我还能为这一切的荒谬发笑。'"
"你的处境毫无优雅可言。但也许在它的某个角落里，有什么东西如此荒谬、如此怪异，你只能通过笑来避免发疯。不要去找笑声。让它来找你——像一只深夜来喝水的野生动物。"
Q7：今天我们都活在Instagram和社交媒体上，看到别人完美的滤镜生活。当每个人都只展示他们想展示的，你如何找到"真实"？
皱眉，困惑
"Insta... gram? No conozco esa palabra. Pero entiendo lo que dices. Es como... todos posando para una fotografía que nunca se toma. Solo muestran el lado bueno de la cara, la sonrisa pintada, el vestido sin manchas."
（"Ins……ta……gram？我不认识这个词。但我明白你的意思。就像……大家都为一张永远不会拍下的照片摆姿势。他们只展示脸好看的那边，涂抹过的微笑，没有污渍的裙子。"）
用手势指向墙上的画
"Mira mis cuadros. Mostré las venas, las lágrimas, la sangre menstrual, los bigotes que no me afeitaba. Mostré a Diego en mi frente como un tercer ojo, mostré mi corazón fuera del pecho. Eso es real. Lo real duele, es incómodo, a veces es feo."
（"看我的画。我展示了血管、眼泪、经血、不刮的胡子。我把迭戈画在我额头上像第三只眼睛，我把心脏画在胸膛外面。那才是真实。 真实是痛苦的，是不舒服的，有时候是丑陋的。"）
"No busques lo 'real' en lo que otros muestran. Búscalo en lo que ocultan. En las grietas de la sonrisa, en el cansancio de los ojos, en las manos que tiemblan. Lo real no es una imagen perfecta. Es la cicatriz debajo del maquillaje. Es lo que no se puede ocultar, incluso cuando se intenta."
（"别在别人展示的东西里找'真实'。去他们隐藏的东西里找。在微笑的裂缝里，在眼角的疲惫里，在颤抖的双手里。真实不是完美的图片。真实是化妆品下面的伤疤。是哪怕试图隐藏也藏不住的东西。"）
我学到的（以及我仍在摸索的）
这次对话之后，我回到了那瓶酒前。没打开。就坐在那里。
我不会假装自己突然明白了"如何把痛苦转化为艺术"。我不知道自己会不会画画。我不知道自己有没有话要说。但弗里达说的某句话一直在脑海中回响：
"翅膀在这里。在这里。在每一支画笔的尖端。"
我没有画笔。也许永远不会有。但也许画笔不是重点。也许重点是找到某样东西，让痛苦在毒害内心之前释放出来。
对我来说，也许不是画画。也许是写作。也许是烹饪。也许是凌晨2点痛苦最剧烈时，和某个懂你的人说话。我还不知道。
我知道的是：把一切藏在心里没有用。
叹息
弗里达提到的那条眉毛的事？我想了好几天。就一条眉毛。就这样。也许教训不在于"如何把痛苦转化为艺术"，而在于"当一切都在伤害你时，如何做点什么。"一件小事。然后又一件。然后也许，有一天，一整幅画。
我仍在摸索中。我分享这些不是因为我有答案。我分享是因为，也许你需要听到另一个人也仍在摸索中。
挥之不去的问题
有一件事弗里达说的，我一直在脑海中翻来覆去：
"画布上的脆弱不是软弱。是战争行为。"
在画布上的脆弱不是软弱。是战争行为。
我把痛苦藏起来已经太久了。不只是对别人——主要是对自己。假装没事。表现得像我能扛。带着酸痛微笑。当有人问时说"我很好"。
但弗里达的画不微笑。它们在凝视。它们用内心的一切看着你——痛苦、愤怒、美、丑陋。所有一切。没有滤镜。没有伪装。
如果我停止隐藏会怎样？如果我让别人看到我认为太破碎、太过分、太软弱的部分会怎样？
我不知道。但我开始觉得，隐藏的代价比展示的代价更大。
有一天晚上，有人问我怎么样。我差点说"还好"。但我停住了。相反我说："其实，最近真的很难。"
他们没有跑开。他们没有试图修复它。他们只是说："嗯，我也是。"
那件小事。那一刻不再隐藏。
也许一切从这里开始。
人们常问的问题
"但我不是艺术家。这跟我有什么关系？"
那天晚上我用各种方式问了弗里达同样的问题。她的回答始终如一：你不需要画画。你必须释放出来。一份永远不会给别人看的日记。一个下个月就会拔掉的花园。一份没人要的食谱。凌晨3点给自己录的语音备忘录。任何东西。任何事。媒介不重要。创意表达——把它释放出来的行为——才重要。
我整场对话都在想着画画。但后来走路回家时，我意识到了：我不会画画。我写作。我写永远不会发表的东西。我写给朋友的邮件然后删掉。我在凌晨2点睡不着时给自己写纸条。那是一回事吗？也许。也许写作就是我的艺术疗愈，而我羞于承认。
"万一我试了但做得很烂呢？"
弗里达早期的画也不好。她自己这么说的。眉毛先画，然后是眼睛。没有人递给她一块画布说"画一幅杰作"。她先搞砸了。很多次。很多搞砸。杰作是后来才有的——也许压根没有。也许我们只是记住了幸存下来的那些。
我是那种删掉所有写的东西的人。每一份草稿、每一条笔记、每一个想法——在任何人看到之前就消失了。"太丢人了，"我告诉自己。"不够好。"但弗里达画了她的流产、她的断裂脊柱。她会怎么看我对展示半成品的恐惧？
"我太痛了，什么都创作不出来。"
这正是她说的。"我做不到"也是她最初的话。画不是来自能量。它来自无处可放的痛苦。有时候创作不是关于灵感。是关于压力。有时候你痛苦正是因为没有地方承载它。
我经常想这个。当我什么都做不了的日子——当从床上起来就算胜利的日子——那些日子里痛苦无处可去。它就坐在那里，越积越重。如果我在某个地方释放它一点，会怎样？
"我怎么知道我做的是不是'真实的'，还是在假装？"
这个问题的间隔很长。长长的、重重的停顿。
当我问弗里达关于社交媒体时她笑了。她不懂Instagram——但她完全理解这个问题。"别在别人展示的东西里找真实，"她说。"去他们隐藏的东西里找。在微笑的裂缝里，在眼角的疲惫里。"
我回家刷了自己的动态。全是微笑。全是好日子。真实的日子——慢性疼痛的日子，失败的日子，在浴室里痛哭的日子——那些永远不会出现在动态里。
也许"真实"不是发布你最糟糕的一天。也许是停止伪装。是让某个人——任何人——看到你隐藏的那个版本。
"万一痛苦永远不消失呢？"
问这个问题很痛。
弗里达在事故后又活了45年。45年。她没有"战胜"它。她没有把它"转化"成什么美好的东西。她与它共存，在它旁边，在它之中。她画它、抱怨它、对抗它，然后继续画。
我不会告诉你会变好。我不知道会不会。我只知道弗里达在痛苦消失之前就开始生活了。她与它共存。她与它共创作。她与它共相爱。
也许问题不是"我如何让痛苦消失"，而是"我如何与它共存而不让它夺走一切？"
"我的情况不一样。你不懂。"
你说得对。我不懂。
但我注意到：每一个我问弗里达的问题——每一个——她回答得就像是等人问很久了。她没说"你的情况不一样"。她没有否定我。她来到我所在的地方，给予她所有的。
也许重点不是找到一个完全理解你处境的人。也许是找到一个同样被摧毁过的人，然后看看他们做了什么。
"我没时间做这个。我有太多事要做。"
这个我仍在摸索。
事实是：弗里达画画不是因为有时间。她画画是因为被绑在石膏身体护甲里，无事可做。她画画是因为另一种选择是对着天花板发呆。她画画是因为不画比疼痛更快杀死她。
我没有弗里达那样的借口。我能移动。我能工作。我能做一百件不是与痛苦共处的事。
但也许那就是陷阱。也许"足够好到能继续"恰恰是把痛苦锁在里面的原因。也许它永远不会消失，是因为我从未给它任何出口。
我不是说要辞职去搞艺术。我说的是：如果你花十五分钟——就十五分钟——把它……释放出来呢？不去修复它。不去理解它。只是让它存在于自己之外的某个地方，会怎样？
"我试过了。没用的。"
我听到了你。
我试过写日记。试过瑜伽。试过治疗、冥想、运动、饮食改变、互联网上建议的一切。什么都没坚持下来。每样东西都像在无法止血的伤口上贴创可贴。
但弗里达对那个问题的回答是："Soportar en silencio... eso es lo que esperan que hagamos las mujeres."（"默默忍受……那是他们对女人的期待。"）
我们试一次，没用，就放弃了。因为放弃比另一种选择更容易：承认也许真正有帮助的东西——创意表达、艺术疗愈、带着疼痛画画——需要我们还没准备好付出的东西。
我不知道你没准备好付出的是什么。我不知道是什么让你停滞不前。但我知道弗里达的方式——那条长的路、那条难的路、每天做那件小事即使看起来没用——那是最终、不知怎么开始起作用的路。
或者也许不起作用。也许只是让等待变得更能忍受。我还不知道。
"万一有人看到我的作品评判我怎么办？"
他们会的。
有人会看到你做的东西——你藏在抽屉里的日记、你差点扔掉的画、凌晨3点写的歌——然后评判。他们会觉得不够好。他们会觉得你太夸张。他们会觉得你试了这件事本身就很奇怪。
弗里达也被评判过。她的作品被说成"恶心"和"令人不安"。她的流产画被画廊以"太暴力"为由拒绝。她丈夫说她不是真正的艺术家。世界说她破碎了、病了、疯了。
她还是继续画。
我不知道怎么做到不在乎别人怎么想。我仍在摸索。但我知道如果弗里达更在意别人怎么想而不是把它释放出来，她的痛苦就会只属于她自己——埋葬、隐秘、从内部毒害她。
你害怕的别人的评判？也许它正在让你变得渺小。也许你背负的痛苦比恐惧更大。也许最终，你被痛苦折磨得足够累了，恐惧就不重要了。
那就是我现在的状态。不知道你在哪里。
我一直回头想的那件事
有个细节我之前没提到。
当弗里达的妈妈把镜子挂在病床前时，弗里达动不了。她被绑在石膏身体护甲里。医生说她可能永远无法再走路了。她18岁。
而她妈妈挂的是一面镜子。
不是止痛药。不是分心的东西。不是"会好的"这种空洞的话。是一面镜子。
让弗里达能看到自己。让弗里达能画她看到的东西。
我经常想到这个。选择去看——真正去看——发生在你身上的事，而不是麻木它或逃避它。从你所看到的之中创造点什么，而不是只是……忍受它。
我不知道我有没有那种勇气。但我开始用不同的方式思考镜子了。思考如果我不再移开视线会看到什么。
真正留下来的
我可以给你一个"疼痛转化的7条法则"之类的整洁清单。但这不是那样的。
弗里达留给我的不是框架。是感觉。是坐在一个在各方面都被摧毁了的人对面——她的脊柱、她的子宫、她的婚姻——而她直视着我的眼睛说："这就是试图摧毁我的东西。而我在这里，画着它。"
那不是建议。是别的东西。
以下是我真正带走的东西：
眉毛很重要。 每一幅肖像，无论有多少疼痛，眉毛都是完美的。我不知道为什么那让我崩溃。但确实。45年的苦难，每一条眉毛都完美无缺。这告诉你她是什么样的人？告诉你坚持意味着什么？
一件小事。 不是"把你的痛苦转化为艺术"。只是……做一件小事。一条眉毛。一篇日记。一个等了很久的人的邮件。一件小事。画是后来才有的——也许压根没有。小事才是重点。不是杰作。是做。
画布永远在等待。 这个仍然困扰着我。画布永远在那里。卧床的人可以画。悲痛的人可以通过画布尖叫。心碎的人可以在纸上流血。这不是关于有时间或空间或精力。是关于情绪疗愈——你是让痛苦留在内心，还是找到方式释放出来。
羞耻是一种奢侈品。 这个很难。弗里达负担不起羞耻，因为她的身体已经被医生和疾病夺走了。画它，是她夺回来的方式。我有超出需要的羞耻感。我正在处理这个。很慢。但在处理。
笑声会来找你。 她说不要去找它。让它来找你——像一只深夜来喝水的野生动物。我还不知道我的野生动物笑话是什么。但我觉得我需要找到它。即使它是黑暗的。即使它不合时宜。即使只是对我自己。
真实藏在隐藏里。 真实不在完美的帖子里。在裂缝里。在人们不展示的东西里。我想成为展示裂缝的人——或者至少，不再假装没有裂缝的人。那个人让我害怕。但我觉得我想成为那样的人。
心灵比身体先飞翔。 这个很重要。"心灵比身体先飞翔。"你不需要等到身体准备好才创作。你可以先在心灵里创作。身体会跟上。或者跟不上。但心灵先走。
一周后
我和弗里达聊完已经一周了。
我买了一本日记本。没什么特别的。只是用来在痛苦太响的时候写东西的。
我没写多少。几句话。没什么深刻的。但我写了。有的日子多些，有的日子什么都没有。
有一天晚上我写的是："我不知道为什么这这么难。"然后在下面："我不知道为什么我害怕说出来。"
小事。我正在做的东西的眉毛。
痛苦还在那里。没有消失。但有什么转变了。我不再那么孤独了。另一个人——一个处境比我能想象的更糟的人——坐在我对面说："我懂。而且画布仍然在等待。"
也许现在这就够了。
也许明天我会画一条眉毛。或者写一句话。或者只是和它坐一会儿，而不是逃避它。
也许这就是全部了。
继续对话
或者在 Chumi 上开始你自己的弗里达·卡罗对话。
系列其他对话：
我离开蓝房子时，双手涂满了红色和绿色。痛苦还在那里——但现在我知道它不一定要留在内心。它可以变成一笔画。可以变成一声尖叫。可以变成一个歪斜的微笑。可以变成一对翅膀。
画布永远在等待。
一个下午。一场对话。永恒的智慧。
发布于： 2026年3月25日 阅读时间： 18分钟 标签： #疼痛与创造力 #弗里达卡罗 #慢性疼痛 #艺术疗愈 #墨西哥艺术 #咖啡时光系列
关于这次对话
本文是"与历史喝杯咖啡"系列的一部分，在那里我们与历史人物坐下，询问那些让我们夜不能寐的问题。
关于弗里达·卡罗： 弗里达·卡罗（1907-1954），墨西哥画家，以自画像著称。18岁时在一场车祸中重伤，导致脊柱断裂、骨盆碎裂和终身慢性疼痛。她嫁给了画家迭戈·里维拉，经历了他的不忠、一次流产和多次手术。尽管被告知永远无法再走路，她又活了45年——画画、爱，以及拒绝让慢性疼痛和破碎的身体定义她。她的作品挂在世界各地的主要博物馆，她位于科伊奥坎的蓝房子现在是墨西哥参观人数最多的地标之一。
本系列的对话是在 Chumi 上进行的真实 AI 驱动对话。这些话是弗里达的——更准确地说，是一个在她所有写过、说过、画过的东西上训练过的 AI。我们无法验证每一个说法，但我们可以验证慢性疼痛是真实的。这一点我们确定。
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